角落

自欺欺人更多的是笑话,掩耳盗铃这篇故事小时候就学过,在生活中大多数都用在一些没边际的事上.而现在我发现自欺欺人的事很广泛,让我怀疑这是人的一种劣根,或者说病根,自欺欺人也分很多种,比如我考试从没考好过,我就想其实我考的很好,对于自己,这并没什么.今天我想说说另一种自欺欺人.这种自欺欺人并不能完全作为欺骗自己,有时候也是欺骗别人.

中国有很多的网站,封闭了很多关键字,这事一点也不新鲜,对于小一点的站,我们就不去用,对于大一些的站我们完全没招,比如百度老先生没有鸡吧这事我早就知道,只不过作为一个普通的网民,我看我解决不了什么.可最近还有一件事就使我苦恼了,那就我的IM聊天工具之一的OICQ.今天我在资料里打入了两个字:做爱,结果修改变不成功,说是包含受限制词语,结果我很无奈的把做爱俩字改了一下:干事.这样我就解决了问题.既然封锁并效用那为什么还那么做那?这种行为就是恶劣的自欺欺人,这并不能让人类的思想干净,反而更显的人类无知和龌龊.早期QQ里就有屏蔽,只不过不是那么的多,也不是那么的明显,所以就没去太多的想,直到这个破玩意影响到我正常的使用了,看来这样的事在中国是无法的避免的结果.

关于封闭词语这事我还没有去考究不过,不过也知道当初的圣人教我们有所说,有所不说,有所写,有所不写.至于说和写我们都可以做到自欺欺人,因为语言和文字是为思想而创造的,但要是说有所不想有所想就难了,这个世界如果没做爱这个词,不会妨碍我去想,也不会防止我去做,因为这是我本身的需要,我大不了的是可以换一个隐讳的词来说罢了.这个世界上就有那么一种人,非要避讳一些事实,我把这种人想作伪君子,而且这种人还挺多,我有时候也是伪君子,但我不会因此要求别人和我一样做,如果这样的话,就不是伪君子那么简单了.这产生的后果也绝不是虚伪那么可量了.有时候我甚至怀疑中国那么多的字是否和封闭词语有关,也许真的是有一定的物极必反的效果.

我可以把这事这样理解:"有一种很高尚的人,总以为这个世界有这样的词不好，会影响到祖国的光辉文明".我对这样的人的理解就是愚蠢,说的好听点,可以叫做单纯,但我更愿意把单纯用在其他人身上.因为愚蠢确实更合适这样想的人,语言只是思想的表带方式,不是根源.我还可以这样理解:"有一些人为了愚弄一些百姓,故而封闭这样的词,让一些人觉得这样的词就该封闭,就该没有,然后让这些人成为我理解的第一种人.好让这样的人对一些有点智商的人进行迫害".这种人比较无耻,但这份无耻也得有可利用的人,结果这种被利用的人就成了最可怕的人.关于QQ封闭这些字,也许不是出于他的自身原因,这可能成为第为第三种:"明知道是错的还在做的人".这种人可以叫做明知故犯.但也迫不得已."但不管怎么说,这三种人都是为了满足一些目的,为了金钱,为了权利,为了心理满足.我是不会承认这是好事的,对于满足自己私欲的事我不能说很坏,但迫害了他人就实在说不过去了.自欺欺人跟这比起来或许就罪轻多了,但这样的事是最大的自欺欺人,是迫害别人的自欺欺人.是最强烈,最霸道,最无理,最为恶毒的自欺欺人.

中国在科学上没有什么让人值得骄傲的地方,基本上咱们的科学都是根据西方的奠基而来,哪怕是做出了什么好像是让人骄傲的事情,也是模仿而来,不过这到说明咱们的智商是不低的,就是难以突破罢了.

中国古代也有许多发明,比如纸张,火药,不过这些东西的利用情况不是很好,比如纸张吧,一部分是用于书籍,大部分那是用于张贴的告示和恐吓人民的条令,类似的东西把这些好的发明搞的乌烟瘴气,并不得以发展.这种事情造成了科技的的停滞状态,科技用于人,在中国的古代,科技是愚弄于人,也算是用于人吧,可以看到很多人其实也是这么想的.在中国的古代是不能乱想的,各种体制也不能由的你来乱想,这使人们追逐一种无聊的步伐,然而智慧却被人久久的忘记.在古代上学堂一定是件极郁闷的事,学一些所谓的做人道理,然后长大后当官,并宣扬这种道理,然后背地里挥霍人性.我现在想想整天学孝道,学伦理道德能学成个什么怪物,而且还要摇头晃脑才能投入其中,不知道当时的所谓乐趣是什么,也许嫖妓在当时盛行的原因是因为大家读书读到只能去嫖妓.无可否认,统一的力量很强大,但只是一时,真正的力量是知识,是智慧,是一个自由的灵魂,我可以想像中国古代有多少天才被儒家学派的人整死.

说到现代,其实状况也不是怎么好,虽然说科学到了中国受了重视,可重视归重视,发展归发展.这个世界没有什么比压抑人性,亵渎智慧更可恶,可我的童年也就受着这种风气长大的,我可以说一些小事,来发表我对科学在中国的看法,在我的小时候,包括现在,只学三门课,语文,数学,英语.我很幸运的是我的语文老师们都是很善良,很风趣的人,所以我语文就很好,但是这不说明我是个好学生,其他的课程我很差,而且小时候的我很调皮,可以想到,我被全校老师认为是个坏孩子,这是没有道理的,难道就因为我有会发表自己的看法和意见就要被叫做坏孩子吗?有人说现代教育缺乏道德教育,但我以为是缺乏爱的教育,不过这不是这文章的重点.暂且罢住，来说说关于科学的一些事,小时候我上课的时候总是那么几门主课,其他的课程学的再好也没用,你都会认为是个捣蛋份子,所以我爱好的科学的事并没有被重视,反而遭受了一系列的打击,我每天回家的必读的书是"十万个为什么",九十年代初的小城市是没什么好书的,不过在当时,我如获至宝一样的欣喜,我以不记得这是谁给我买的了,但我想他们的目的是扩充我大脑知识,而不是让我去搞科学,这点是被我说中了,因为自从我每天跟父母讲科学的事的时候就是一连串的讽刺和打击,这样的事让我有了心理阴影,但是我直到现在也热爱科学.在当时的那种环境,有不少人笑话我,我估计有人肯定在背后告诉我的父母,让他们用棍子敲我脑壳,以便让我从此学好,规矩做人,我一直没服过.但是我在科学上到也没什么发展,如果这个国家的人全部跟你讲学科学没用,你还怎么去学那?在我身边也有类似的事,曾经一个儿时的朋友跟他的母亲讲"黑洞",结果一棍子打在他头上,血流不止,十分恐怖.从那以后他再也没学过科学,对于一个儿童,如果学科学的代价是挨上一棍子,那学科学还够可怕的.

一段美好的经历能给人带来许多趣事,也能给人带来更为深刻的东西.但我想,并不是刻意的去找痛苦,找磨练.

痛苦这玩意能避免就尽量的避免,我真的不认为我如果将来要写一部未来的书,我就真得找个时光机到未来挨炮.说不定弄个残废回来,好配合我小说里波折的经历.我觉得一个人不要太过于刻意.就像我上面说的比方一样.一个人的成长经历并不是受自己完全掌控的,很多时候天意弄人,就何我当年去部队一样,也是很无奈的去了,所以在部队才感受很多.这是别人刻意的找不到.比如说我们部队每年都会有来体验的人,想知道部队什么滋味,以给自己带来一段牛B而且不寻常的经历,但当事人可能真的不知道他并没如所想的那样得到些深刻的东西,因为我们在背后流血流泪,躲在厕所里偷吸烟,跑到后面山上放声痛哭以及一切在部队的浪漫小事,我想他都不能够真正体会.就和一位名作家一样,跑到个危险的地方,并以为能带来不凡的体验,我想这纯粹是幻想,充其量也是稍有沾染.而且还沾染的不怎么样.一个人当遇见死忘,痛苦的经历,以及其他的时候,我想这个人想到的就是怎么活下来或者别的,总之是无奈的进行着,像体验这种东西,说来说去都还是体验,不能真正的深刻体会到什么,体验的人没什么后顾之忧,而且他所面对的东西,绝不是特来劲,我想那些在我们部队体验生活的人也是一样,能得到的就是嬉戏一番.

就这事也有人问过我，说如果一个人喜欢找刺激那?我说那就很好了，我说我就是个这样的人,有机会我想去探险,但绝对不是体验探险,我想跑到沙漠,我想去最危险地方探险,如果我妻子放心的话,我到是挺乐意做这样的事的.但我绝不会想体验什么,比如我去撒哈拉,初衷就是穿越沙漠,我当然就会把自己的生命尽情的燃烧,以求能在炎炎烈日之下保住我的小命.我想这也是很刺激的.也能给自己带来什么.但是话说回来,这种探险的行动,也只能归于体验，只是更深刻的体验罢了,只有无奈和意外的磨难才真正是够深刻的.能给自己的心底打下深深的烙印,生活迫于无奈卖烧饼,和体验下而去卖烧饼,以及喜欢而去卖烧饼,这所带来的差距不是那么一点点.刻意的时候是找不到真东西的。要不怎么叫刻意那?

因为说这个是关于写作的,那么就再说下写作吧,一个作家也许有很悲惨的经历,但我想那不是他自找的,有的作家也不一定经历过很大的苦难,我想这也不会影响他的写作,我只是想说,用心去体会,用脑子想想.

一般来说,这种书写是无意的,里面夹杂着真实的美好和一些不可避免的庸俗.这都是无可奈何的.

我首先要避免的是我成为一本条例书,在部队的时候我天天看条例,当然这不是我乐意的.现在我看中国的广大同胞们, 我也觉得是在看条例书,我不想做本条例书,所以我坚决不能跟他们一样.就那几条.虽然有用,但这个世界要只能充满这些东西,那就太恐怖了.所以我一直这样恐怖的活着.我个人觉得,这些人都是过分强调出来的牺牲品.还好我不是，不然我也不能在这思考这样的事情.

畅销书我做不了,这是另人遗憾的,做本畅销书就是要满足大家的谄媚的心理,以及帮助那些毫无乐趣的人找点相对的乐子.相对被满足的人,我觉得满足者更加的可恶.虽然偶尔也有些例外.其实畅销书的前身还很好的,只是后来人人都跟着这么写,而且更离谱的是,依然畅销.这就使我这样想:"如果老子将来能写本畅销的书".那真是天降福恩".因为一本好书能够畅销还不值得这样的庆幸吗?不过话说回来,畅销书没错,骗钱就很不对了.

我最做不了的是国学书,这东西得有一定的背景,而且枯燥无味.好不好都是好,您还不能提意见,那借口还真能压死你,我论定我不能做这样的一个人,把自己的人生写成这样.那我父母肯定问我,这不做那不做你做个狗屁好了.我到是想做狗屁.起码跟这些相比.不过我也觉得我挺难伺候的.不过我希望我的父母和国家不要生气,我起码不会做本淫秽小说.

在我的生活中都有以上我形容的那写书,最前者还是很好的,不过这是相对的,跟后几本相比.后几本十分可恶,可你没办法,对于这样的事,自己能够做的就是不做那样的人.并且坚持着真理.绝不会落入其中.你可以说，其实你不配,是的.我承认还不行吗?

我要做一本什么样的书?这只是个愿望,到死我才能知道,我做了一本怎样的书.这辈子我到底写了什么,按照音乐的节奏和诗样的韵律随意的书写着应该我所最满足的,但如果这种过程不存在追求真理的意义那就活的浪费了.所以,朝着阳光,挥洒那自由的奔放,那着枯树枝,追赶着快乐和忧伤.最后我想说的是,得有个女人才行.

关于这匹马,是在我退伍后发生的事情.我在部队给人的印象并不是那么好,我总是摇晃着,唱着,并且叼着根烟.这种形象很难让人觉得我是个好东西,你要是觉得这没什么,那你去部队看一下,就知道我是一排山中的柔水,这就说明我在那都保持着自我.这样并不好.但是后来我才这么觉得.不然当时怎么也得对得起伟大的祖国.虽然我这个人的思想就是这样,水.

临近退伍的几天,我拼命的跑下山去玩,体验那种自由的快感,但事实是，我舍不得部队,不敢去面对那压抑的气氛,这气氛包括忧伤,以及那些不恰当的快乐.就在快走的这几天,我开始到处去诳,吃喝玩了,我觉得这是我在走之前唯一能做的,如果有一天我的生命要结束,我一定也是这样.这都太悲伤.

我有很多笔友,在这个时代,笔友这事部队是最多的,虽然明令禁止不准有这样的行为,但是大部分军人还是那样做,这也就说明了此条纪律不合理,也无作用.这都是领导的事,我只是那么一说,领导总是很忙的.所以很多时候,你只能不满,这到让我觉得领导们有些掩耳盗铃.如果有人反驳我,我敢说那人能找出一万个理由来.在我笔友里大多是学生,我依稀记得有个会织毛衣的姑娘,一个歌手,还有一个独自在外闯荡的英雄.其实还有很多,我都说我依稀记得了,所以,很多我都不记得了.那个时候不光写信,还会打电话给别人,比如用内线的电话跟军部的接线员扯蛋,我想这些事应该算是军人的浪漫小事了吧,幸好军人有很多浪漫的事.就是有了这样的事,我才觉得作为军人是多么的有趣,而且还肩负着保卫国家的义务,这种有趣的责任让我现在还为之着迷.关于写信交笔友的事,我得稍微再交代一下,就是我的字很丑.但写的很多.能写出趣味来,还能骗骗小姑娘.关于忘记他们的事我也想作一下解释,其实我心底里有你们,需要的只是那么一天,我只是不记得了,可我并不曾忘记.

退伍那天,我哭的很是厉害,看着临行的队伍,我察觉不到任何事物,我完全被忧伤浸泡,我控制不了这样的一个我,我失去了意识,全身贯通的只有悲伤悲伤悲伤.就像有时我思考的时候脑子里只有问题一样,所以这样不记得什么就很正常了.眼泪伴随着我上了离别的列车,模糊的我根本看不到任何事物,经过团部的时候我知道这是最后的一站,外面敲锣打鼓,我微微的看到红色的小灯,看到同志们使劲的敲打着,把我的心都敲碎了.那种感情,只有作为我,作为一名军人才能体会.汽车开走了,把我的心也拉的很远很远,从那以后我再没回到部队.我的梦里经常到那个浪漫的地方.

就在几个月之后,我骑着一匹灰色的小马(马不小,我总这么叫,很亲切),奔驰在满是金黄的土地上,我总选择这样的地方.这不是巧合.小马很舒适,带着我飞翔,这个地方到处都是炽热的岩石,像古老的中世纪,我像个勇士,可是又不怎么像,我没穿盔甲,也没带刀,不知道中世纪的勇士会不会像我一样浪漫,可我想是的.每天我都会和小马亲热一番,她的毛发很柔顺,把身体贴上去蹭蹭是种享受,我从帐篷里钻出来,骑上小马,光着上身,抱着亲爱的小马,在它的身体上磨蹭,它很高兴,表现的也很兴奋.载着我飞扬.直到我们都累了,我说小马咱们歇会,然后我们找点水喝,在一起坐下来谈谈,我跟他说我的故事,她吻我的肩膀,这是件很宽心的事情,我一眼就能看出来她很爱我.就在这段时间里,我忘记了很多,想起了很多.然后又继续的忘记着.

小马很喜欢嬉戏,我们俩有时候穿过丛林的时候会捉兔子,两个对兔子来说的庞然大物追逐着猎物,不过这肯定是追不上的,我们享受的就是这种并肩作战的乐趣,但就不知道兔子会怎么想.她很单纯,对于一匹马来说是这样的,她单纯了,我肯定也不能动什么心眼,有什么可动的那?难道我怀疑她对我不忠?我们俩在一起的时候非常开心,没有隔阂,所以有很多人选择了孤单,我没有选择,不代表我不爱孤单.这孤单里有匹这样的马就是件很美的事,我想很多爱情中不会有我和马儿这样的信任.这使人深思.这是一个问题.我们不比谁高尚,高级.

关于我和这马的故事还有很多,她很体贴我,因为她能做的就是和我聊天,让我抚摸,和我亲热,让我骑,所以我的要求就少,有时候人必须得考虑一个问题,就是自己是不是太刻薄了,人对人的要求有时候甚至不是对方所有的能力,有时候更多的是对方都没的,当然了,这样的事情在爱情里很例外,爱情总得缠绵.关于要求,我想是这样的,虽说人的潜能很多,可不能逼出来那些所谓的能力,所谓的进步,人都有自己的长处,当然我也不能这么刻薄的要求别人,并不是每个人都想的到，做的到.这样的事情同样不适用于部队.有一种情感超过真理.

我的小马在她的群体里是个怎样的角色,我不知道,也许是很坏的?或许不是.然而我不考虑这问题,她是我的,她也乐意是我的,这问题我没问过她,这种想当然也许是不对的.如果对于高级智慧这问题就变的低级了.可这种低级的事还是一直发生.要是谈到更高的精神超脱问题,我想不适用目前几百年,我不可能告诉别人,别利用任何事物,合理的利用也是很好的.的小马儿怎么想的我真的不知道,我也很想听她说乐意不乐意这样和我在一起,我想那么单纯的动物不会欺骗我,她的表现很高兴.这也是想当然,作为人类,我想我们不是不知道对方想什么,更多的是我们觉得不必考虑.很多事情都在于你为别人考虑了没有.